# Hapa sasa shida ni ya nani? soma hii

kichekesho: "Umeshawahi saidiwa homework na mzazi halafu unapata zero?\n\nHapo ndio unajua shida siyo wewe\n\n😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😂😂"
jina: ''

# Wazo la leo!

kichekesho: "📢WAZO LA JIONI HII 📢\n\nKAMA MWAKA JANA ULIPIGA HATUA NA HUJAFIKIA MALENGO MWAKA HUU PIGA MSAMBA😝"
jina: ''

# Angalia Tofauti ya ukopaji wa mzungu na mbongo

kichekesho: "MZUNGU: Hi, I need $100, will pay back on Monday\nMBONGO: Kaka vipi, shwari? Dah.. hatuonani mzee, mishe vipi, mnatunyima nini? Juzi nimekuona kwa mbaaali… mzee shavu dodo, full kipupwe! Sie tupo bwana, shida tu, afu misiba mingi tu, wife nae kajifungua ghafla. Sasa, kuna cheque naisubiri haijatoka hadi leo, wanasema itatoka next week, hapa nimekwama kweli. Naweza pata 'Laki Moja' ya karibu hapo nitarudisha mwisho wa mwezi…?😂😂😂😂😂"
jina: ''

# Angalia mapenzi ya siku hizi! ni shida..!

kichekesho: "Jamaa: I love you sweetie\nBinti: I love you too, ila ha2tafanya mapenz had utaponioa\nJamaa: Hilo halina shida, ila usiniombe hela hadi siku ntapokuoa\nBinti: Heeeeeee! baby hutaniwi?!"
jina: ''

# Mapenzi jamani, ni shida! Umewah kumpenda kwa kihivi??

kichekesho: "Sijui Kama ushawai fall in love ile haswaa..\n\nyani unampenda mtoto hadi akikupigia ile sauti ilivo tamu unajiskia kutafuna na kuimeza hiyo simu\n\nAkikuita tu \"my love\"unajiskia tu kuvua nguo mwenywe\n..\nhicho kiupendo ukiwa nae unajskia unaweza piga wanaume 8 kwa pamoja\n\nYani ile love mtashinda pamoja kutwa nzima afu usiku unakopa salio umpigie muongee\n\nYani yale mapenz kiasi ukiona love story za romeo na Juliet unaona hakuna wanachofanya coz mapenz yao hayafikii yenu..\n\nile true love akikuangalia machoni akuguse mashavu afu akwambie,\"I love u\"\nUnajishikilia kwenye ukuta usizimie..\n\nyani ukimfikiria unaweza kulala chini ya kitanda Ku dilute hiyo feeling coz ni too much..\n\nUmewahi kufeel hivyo??\n\nKama ushawai experience hivyo?? Basi HIYO SIYO \"LOVE\" NI \"BANGI\" PLZ ACHA KUTUMIA!"
jina: ''

# Soma! Kati ya demu na mshikaji, nani anajeuri?

kichekesho: "\"MAENEO FLANI ya KISHUA\"\n\n-Mshikaji kamwona demu mkali\nanakatiza kitaa akamkubali akaamua\namfuate amtemee cheche\n\nMSHIKAJI- mambo dada?\n\nDEMU- pouwa\n\nMSHIKAJI-\numependezaa!!!\n\nDEMU- asante.\n\nMSHIKAJI- unaweza ukanisaidia\nnamba\nyako ya simu……..\nmaana duh\nnmekukubali\nkinyama.\n\nDemu baada ya kuambiwa vile\nakazama kwenye pochi lake akatoa\nnoti ya\nsh.10000 akaandika namba yake\nkwenye\nnoti akampa mshikaji.\n\nMshikaji kapokea ile noti kachana\nsehem\niliyoandikwa namba halafu\nkamrudishia\nDemu noti yake..!!!\n\nNANI ANA DHARAU\nNA NANI JEURI..\nDEMU AU MSHIKAJI??!\n\nJipatie.JPG"
jina: ''

# Mvua zazua kasheshe! Soma hii..

kichekesho: "MVUA ZAZUA KASHESHE.. SIKILIZA HII..\nBaba- : Halloo mke wangu.. yaani ni shida sitaweza kurudi nyumban, daraja limevunjika na kutoka morogoro kurudi dar haiwezekani\nMAMA:- Mme wangu morogoro ulienda bila kuniaga! ?\nBABA:- Ilikuwa ni ghafla sana mke wangu sikuweza kukwambia\nMAMA:- kha! Sasa watoto nani atawaangalia\nBABA:- Unasemaje! We uko wapi kwan\nMAMA:- Niko bagamoyo na daraja limeondolewa na maji sitaweza kurudi.\nBABA:- Unasemaje we mwanamke.. nakwambia nikukute nyumban ndani ya dk 15\nBaada ya dk 15 Baba kafika nyumban.\nMAMA:- Haya umefkaje kutoka morogoro?\nBABA:- Nimepewa lift na helkopta ya Mbowe..\n\nKama umeipenda shea na rfiki zakooo….."
jina: ''

# Kwa nini watu hawapendi hesabu!! Sababu hii hapa!

kichekesho: "AL-SHABAB\nAL-QAEDA\nKwenye MATHEMATICS pia kuna kundi linaitwa\n\n\"AL-GEBRA\"\n\n😂😂😂😂\n🚶🏻🚶🏻🚶🏻🚶🏻🚶🏻🚶🏻\nKumbe ndo maana wengine hawapendi hesabu coz kuna element za ugaidi"
jina: ''

# HABARI MPASUKO.. Nyoka wa ajabu agundulika

kichekesho: "jana katika taasisi ya wanyama pori ya Nat Geo ilitangazwa kuwa ametokea Nyoka hatar san Ambaye hajawah kutokea duniania.. wanadai kwamba nyoka huyo anaongezeka ulrefu wa 0.5sm kila akila chakula na huwa anakula chakula kuanzia sekunde 30 kurudi nyuma.. mpaka sasa hakuna siraha ya kuweza kumuua nyoka huyo isipokuwa akiji uma mwenye ndo anaweza kufa, wanasayansi hao walieleza japo uchunguz zaid bado unaendelea… huyu ni nyoka anayeua kuliko nyoka wote waliowah kutokea katika historia ya maisha ya mwanadam..\n\nnyoka huyu hupatikana katika simu pekee za nokia toch katika sehem ya game inaitwa snake xenzia..\n\nasanteni kwa kufurah na umakin mkubwa katika usomaji wa matini hii…"
jina: ''

# Angalia huyu doctor! ni shida..!

kichekesho: 'Kuna Daktari wa Moyo alifariki wakamchongeaa jeneza lenye umbo la Moyo. Ghafla Daktari mwingine akaanza kucheka, watu wakamuuliza "kwanini unacheka unafurahia mwenzako kufariki?" Daktari yule akajibu "hapana mimi ni Daktari wa kutahiri nafikilia nikifa mtanichongea jeneza lenye umbo la mb…."'
jina: ''

# BREAKING NEWS: WAZIRI ANASWA KOFI....!

kichekesho: "\n\nMkazi wa Mbagala Kibondemaji, Waziri Salum (23) amejikuta akinaswa makofi baada ya kupishana kauli na jirani yake.\n\n😜"
jina: ''

# Maana ya msemo siri haina wawili hii hapa

kichekesho: "📦SIRI HAINA WAWILI📦\n\n👂Imesimuliwa kuwa\n\n🙇Palitokea mtu maskini jina lake ban hashim na alikuwa na mke maisha yake alijishuhulisha katika kilimo.\n\n🌼Siku moja wakati akilima aliokota fungu la dhahabu shambani alilibeba akafurahi na kushukuru licha ya kuwa alikuwa na hofu sana\n\n🌼Kwani alifikiri angelihadithia watu wasingemuamini kwa umaskini wake wangedhani huenda ameiba na hakuna ambae angeweza kuinunua dhahabu hio ila wangemtapeli tu\n\n🌼Aliondoka akiwa ameibeba dhahabu yake katika mfuko akaingia nayo nyumbani kwake na kuificha bila mkewe kujua chochote\n\n🌼Alipofikiria kumwambia mkewe juu ya mali alioipata aliogopea kuwa huenda mkewe akawatangazia majirani kisha wakaibiwa na wezi\n\n🌼Akafikiria sana mwisho akapata ufumbuzi aliingia chooni akakaa muda kisha akamfata mkewake huku akiwa na uwoga\n\n🌼Kisha akamwambia mke wangu ntayokuambia tafadhali iwe siri wala yoyote asijue nae mkewe alimuahidi kuwa angeiitunza siri hio pasi na mtu kujua\n\nAkamwambia nilipoingiaa chooni kujisaidia ghafla walitoka ndege wawili kisha wakakimbia kimaajabu mkewe kuskia hivo alistaajabu😳 kwa lililomtokea mumewe\n\n🌼Siku ya pili mkewe alikwenda kwa jirani yake wa karibu kisha katika stori mara akamwambia shoga angu lililompata mume wangu nila ajabu jana kaingia chooni baada ya kujisaidia wakatoka ndege watatu kisha wakaruka kimaajabu jirani alishangaa kisha akamwambia usiseme mume wangu alinikataza nisihadithie\n\n🌙Ikapita muda jirani nae siku ameketi na watu akawasimulia jamani mnahabari mke wa ban hashim amenisimulia kuwa mumewe aliingia kujisaidia mara wakatoka ndege wanne wakarukaa kimaajabu habari zikazidi kuenea katika mji wao na kila alie hadithia aliongeza ndege mmoja ,3,4,5,6 mpaka ikafika kwa mfalme kuwa kuna mtu kajisaidia ndege 99 kisha wakaruka kimaajabu\n\n🌼Jambo hili lilimshangaza sana mfalme 👳😳akatuma watu wakamkamate huyu mtu na wamlete kwake ili amuone huenda mtu wa ajabu sana\n\n🌼Walitoka watu 🚶🏃wakamfata wakamwambia mfalme anakuita akashuhudie kwako juu ya habari kuwa wewe umejisaidia ndege 99 kisha wakaruka kimaajabu\n\n🚶👬Basi Alitoka akaongozana na hao watu huku akiwa amebeba mfuko wake wa dhahabu bila ya watu kujua alichobeba mpaka wakafika mbele ya mfalme\n\n🌼Mfalme 👳akamwambia je ni kweli wewe ndie ulie jisaidia ndege 100 kisha wakaruka kimaajabu?\n\n🌼Ban hashim alicheka😬😆 kisha akamwambia mfalme hizi habari nilimsimulia mke wangu👂 kuwa nilijisaidia ndege wawili nashangaa zimeenea na kila alieambiwa alipomhadithia mwenzake aliongeza ndege mmoja mpaka imefika kwako niliambiwa kuwa nimejisaidia ndege 99 kisha na wewe ukaongeza mmoja wakatimia 100\n\n👳Mfalme kusikia hivo alicheka 👳😆kusikia kisa hichi kisha ban hashim akamwambia mfalme mimi niliokota dhahabu shambani nikaona hakuna ataeweza kuinunua sana watanidhulumu💴💵 au kuniua 🔫na kwako sikuweza kukuletea kwani hawaingii ovyoo watu kwa mfalme ndio nikafanya hivi ili niweze kuja kwako kwa urahisi na dhahabu ni hii akaiweka mbele ya mfalme kisha mfalme alimpa pesa nzuri💰 zilizokuwa sawaa na mali yake akarudi na kuishi kwa furaha na mke wake.\n\n📦Kisa hichi kinafunza kuwa ukiletewa habari✉ na mtu basi ichunguze na usizidishe kitu kwani watu huongeza yao au kupunguza kwa kila wanalolisikia na inatufunza mke kuwa na siri na mumewe na sio kuzitangaza kwa majirani\nKwani habari zinaruka kama mfano wa vumbi kuenea kwa haraka.\n\n🌼Licha ya kuwa ban hashim alipata urahisi wa kuuza dhahabu yake lakini na kama ingekuwa madhara basi angeangamia kwa mdomo wa mkewake🙉🙊.\n\n🚧Mwisho kisa hiki hakikutaja majina ya wahusika kilipo mfikia ban hashim alikisaidia kukitia majina ya wahusika ili kisipoteze sifa yake ya uweneaji😊\n\n🌴🐪KISIWA CHA IMANI🐪🌴"
jina: ''

# Kisa cha maprofesa 40 waliopanda ndege ya Kitanzania

kichekesho: "Kuna maprofesa 40 walipanda AIR TANZANIA ili wasafari. Kabla ndege haijaanza kuondoka, Lilipita tangazo kama ifuatavyo:\nNdugu wasafiri wote, ndege unayotarajia kusafiri nayo imetengenezwa na wanafunzi wa Kitanzania.\nBaada ya tangazo maprofesa wote waliteremka isipokuwa mmoja alibaki kwenye kiti chake\nWalipomuuliza ni kwanini hakuondoka akajibu kwa haraka na furaha kuwa:\nKama ndege hii imetengenezwa na watanzania, hata kuwaka haitawaka!"
jina: ''

# Mbongo kwa sifa! cheki kilichompata

kichekesho: "\nMbongo, Mganda, na Mkenya walikamatwa na makosa Uchina.\n\nWakaambiwa adhabu ni ama kifo cha moja kwa moja au adhabu nyingine ambayo atakayeifaulu atakuwa huru, atakayeshindwa atauawa.\n\nBasi wao wakaomba wapewe hiyo adhabu nyingine wajaribu bahati yao.\n\nWakapelekwa msituni wakaambiwa kila mmoja aende kwa njia yake halafu arudi na matunda kumi ya kufanana.\n\nWakaingia msituni kila mtu njia yake.\n\n… Mganda akarudi wa kwanza na machungwa kumi. Akaambiwa adhabu yake ni kumeza moja moja likiwa zima bila kufumba macho bila kulia wala kucheka wala kujitikisa mpaka yote kumi yaishe. Akameza la kwanza. Safi. Kumeza la pili, akashindwa kuvumilia akafumba macho. Akapigiwa risasi akafa.\n\nMkenya akaja. Ana vitunda vidogo vidogo kama pili vilaini. Akasomewa masharti. Akaanza kumeza bila kufumba macho wala kulia, wala nini… alipofika cha tisa akashindwa kuvumilia akaangua kicheko! Akapigwa risasi pia akafa.\n\nWakiwa kuzimu Mganda akamwuliza Mkenya, “Vipi, mbona ulishindwa kuvumilia wakati kilibaki kitunda kimoja tu?”\n\nMkenya akamjibu: “Mkuu, nilishindwa kuzuia kicheko maana nilimwona Mbongo anakuja na matikiti maji!”"
jina: ''

# Dada azimia kanisani akifunga ndoa

kichekesho: "NDOA inafungwa KANISANI Mchungaji akauliza-\nYeyote mwenye Pingamizi La Ndoa hii kufungwa aje Mbele, KIBABU kikasimama na kwenda Mbele,\nBi harusi akaanguka na akazimia ghafla!😭😭😭\nMchungaji- Tuambie Babu Pingamizi Lako!\nBabu-Nimeamua kuja mbele,kule nyuma sisikii vizuri! watu hoiiii!!\n\nhata mimi hoi…😃😃😃😃😃😃😃"
jina: ''

# Jamani..! Kingereza noma! Soma hii!

kichekesho: 'Jamaa fulani alikuwa ame2lia beach mzungu akapita akamuliza "Are u relax ? Jamaa akawa hamuelewi akamjibu No! Mzungu mwengine akapita akamuliza vilevile akajibu No! Akaona hapa anasumbuliwa akasogea mbele kidogo ya maji akamuona mzungu mmoja alikuwa ame2lia. Akamuliza "are u relax? Mzungu akajibu yes jamaa akamkata makofi mawili na kumwambia kumbe we ndo relax inuka unatafutwa na wenzako…..Shenz mkubwa mie nasumbuliwa na wenzako kule we umejikausha!!'
jina: ''

# Huyu dingi na maza ni noma, soma

kichekesho: "DOGO: Mama Jana Baba Alikuja Na Mwanamke Na\nAkaanza Kumtoa Nguo Huku Akimuita Beib…\nBABA: Kwa Hasira Ebu Wacha Kuongea Na Chakula Mdomoni Wewe Mpumbavu Sana Khaa!!!\nMAMA: Eti Nini Hebu Endelea Mwanangu Alafu\nWakafanya Nini Hawa Nguruwe… DOGO: Wakanza Kufanya Kama Vile Mlifanya Na Anko nassoro Wakati Baba Alikua Safari Za\nkikazi…\nMAMA: Kwa Hasira Babako Amesema Uwache\nKuongea Na Chakula Mdomoni We Kweli\nMpumbavu sana…\n"
jina: ''

# Ulevi noma! Ona alichokifanya huyu

kichekesho: "Jamaa alikuwa amelaa na mkewe saa tisa ya usiku akastuka baada ya kusikia mtu anabisha hodi kwenda kufungua mlango\nAkamkuta jamaa kalewa sana mlangoni kwao\nJAMAA: Nini tena mheshimiwa kuamshana saa hizi?\nMLEVI: Naomba uje unisukume.\nJamaa akiamini kuwa pengine kuna gari la huyu mlevi limezima jirani akamwambia subiri nikavae viatu. Baada ya kuvaa viatu akatoka na wakaanza kusindikizana na mlevi. Mlevi akaongoza njia\nmpaka kwenye mabembea ya jirani akakaa kwenye bembea moja na kumgeukia jamaa na kumwambia.. Okay nisukume basi."
jina: ''

# Soma hii! SIFA 10 ZA MWANAUME AMBAYE KILA BINTI ANAETAKA KUOLEWA ANGEPENDA AOLEWE NAE

kichekesho: "1. Awe na pesa nyingi\n\n2.Siyo lazima awe mzuri wa sura\n\n3. Ajenge ukweni\n\n4.Awe mpole\n\n5.Asimuonee wivu mke wake\n\n6.Awe mwenye upendo wa dhati\n\n7.Asishike simu ya mke wake.\n\n8.Akimkuta na mwanaume apite tu, akitaka kujua ni nani asubiri nyumbani\n\n9.Awe anamskiliza mke wake kwa kika kitu.\n\n10.Asipende mwanamke mwingine zaid yake\n\nUKIMPATA MWANAUME MWENYE SIFA HIZO KAPIME DNA LAZIMA ATAKUWA NI BABA AKO.\n😂😂😂😂😂😂😂😂"
jina: ''

# Maana ya mchepuko usiyoijua

kichekesho: "Mke ni kama Tv na Mchepuko ni kama Simu.\nNyumbani unaangalia Tv lakini ukitoka unatoka na simu.\n\nMara chache unafurahia Tv lakini Muda mrefu unacheza na simu yako.\n\nTv ni bure kwa maisha yako yote, lakini Simu kama hujalipia hupati huduma.\n\nTv ni kubwa nzito na wakati wote ni ya zamani. Lakini simu ni nzuri, nyembamba, na ni rahisi kubeba.\n\nGharama za huduma za tv ni ndogo sana, Lakini gharama za huduma za Simu ni kubwa na pia ni lazima kuzitimiza.\n\nTv ina remote lakini Simu haina.\n\nKitu muhimu zaidi simu ina njia mbili za kuwasiliana unaongea na unasikiliza lakini Tv unalazimika kusikiliza hata kama hutaki au unataka.\n\nUnaweza kununua Tv mara moja na ukatumia kwa kipindi kirefu lakini Simu mara zote unabadilisha inategemea na fasheni.\n\nYa mwisho na ya kuzingatia\n\nTv haina Virusi lakini Simu inayo."
jina: ''

# Baada ya kuona watu wakimpiga mwizi, mlevi mmoja akasema hivi...!

kichekesho: "Mlevi mmoja aliona wananchi wakipiga mwizi akawaambia \"mwacheni msimpige, hii tabia\nyenu ya kupiga wezi mtakuja shtukia mnampiga Yesu, maana imeandikwa atakuja kama mwizi!\""
jina: ''

# Mpya kutoka kwa wavuta bangi wa Colombia

kichekesho: "Asubuhi ya leo huko nchini Colombia baada ya serikali kuidhinisha matumizi ya bangi kuwa halali Wavutaji bangi wamepanda basi la gorofa wengine juu wengine chini….\nWaliopanda chini wanawauliza wa juu huko speed ni ngapi maana huku ni 80.\nWajuu wakajibu huku mpaka sasa hatujui dereva bado hajaja…. 😂😂😂"
jina: ''

# Duh! angalia huyu baba na msichana wake

kichekesho: "Msichana alikuwa amekaa na baba yake kibarazani, mara akamuona MVULANA friend wake akija, yule mvulana alipokaribia tu, yule msichana akamwambia hivi:-\n\nMSICHANA: Umekuja kuchukua kile kitabu chako, kinachoitwa \"DADDY IS AT HOME?\" by Ngozi Okafor\n\nMVULANA: Hapana!, Nimekuja kuazima kitabu cha maombi kama kinaitwa \"WHERE SHOULD I WAIT FOR YOU?\" by Ngũgĩ wa Thiong'o\n\nMSICHANA: Aaah! Hicho sina ila ninacho kimoja kinaitwa \"UNDER THE MANGO TREE\" by Chimamanda Adichie\n\nMVULANA: Ooh! Vizuri, Basi usisahau kuja nacho kesho kitabu cha Okot p'Bitek kile kinachoitwa \"CALL ME IN 5 MINUTES BEFORE\" Utakapokuja shule.\n\nMSICHANA: Usijali, tena nina kitabu kipya kinaitwa \"I WON'T LET YOU DOWN\" by Chinua Achebe\n\nBaba mtu akawatazama kisha akasema\n\nBABA: Vitabu vyote hivyo, mbona vingi sana, atavisoma vyote kweli\n\nMSICHANA: Ndio Daddy, huyu mvulana yupo smart sana na ana akili atavisoma vyote hivyo!\n\nBABA: Sawa! Usisahau kumpatia na kile ambacho nimekiweka pale juu ya meza, kinaitwa \"I AM NOT STUPID, I UNDERSTOOD EVERYTHING YOU'VE BEEN SAYING\" by Shakespeare!\n\nNa kuna kingine nimekiweka juu ya kabati la vyombo, kinaitwa \"IF YOU GET PREGNANT PREPARE TO GET MARRIED\" by Wole Soyinka."
jina: ''

# Kisa cha mvuvi maskini na mkewe malaya

kichekesho: "Mvuvi mmoja alikua akiishi na mke wake huku\nakiwa hajui kama mkewe malaya,\nLeo hii kamuaga mkewe baada ya kuondka\nmkewe akaanza kuingiza wanaume kama\nkawaida\nHawara 1;nakupenda\nMke Wa Mvuvi;oke, Nipe Penz Haraka Kabla\nMume wngu hajarudi.\nHawara 1;oke!\nBasi picha likaanza wakati wanaendelea mara\nmlango ukagongwa, akamwambia hawara mume\nwangu huyo jifiche darini jamaa akafanya„ mke\nwa mvuvi akaelekea mlangon kumbe alikua\nhawara 2.\nmke wa mvuvi; aaahaa kumbe ni wewe nilijua\nmume wangu bas njo haraka kabla mume wangu\nhajarudi..\npicha likaendelea huku wa darini akiona vyote,\nmlangon kukagongwa\nmke wa mvuvi; mume wangu hyo jifiche uvungun\njamaa akafanya kisha mke akajikoki kumpokea\nmumewe,\nmke wa mvvi; oooh! mume wngu pole umechoka\neeh leo umepata samaki mkubwa nashukuru sana\ntulikua hatuna mboga\nmvuvi;usinishukuru mimi mshukuru aliye juu.\nhawara 1; sipo mwenyewe mwingine yupo\nuvunguni…"
jina: ”

# Cheki alichokifanya huyu jamaa baada ya kukabwa simu..!

kichekesho: 'Foleni ndeeeeefu jamaa yupo kwenye daladala anaenda kazini kaona heri amuandikie boss wake msg kumtaarifu kuwa atachelewa ile anatakubofya SEND kibaka akaipitia simu. Jamaa kaishia kupga kelele "bonyeza send, bonyeza send wewe" abiria wote hawana mbavu'
jina: ''

# Cheki alichosema huyu baba kwa mwanae baada ya mwanae kumwambia anataka kujiua

kichekesho: "Mtoto:Baba nitumie pesa ya matumizi huku shuleni hali ni mbaya sana la sivyo najinyonga.\nBaba: Huku nyumbani hali ni mbaya kuliko huko shuleni kwahiyo kama unajinyonga utapunguza Bajeti, kopa Kamba dukani kwa Mangi nitalipa nikija kuchukua Maiti yako, Mungu akulaze mahali pema peponi Mwanangu….."
jina: ''

# Angalia usanii wa mbongo!

kichekesho: "Basi juzi kati hapa sehemu ndogo ya ukuta wa Ikulu ya Magogoni ilianguka!..\nWakapelekwa contractors watatu ili achaguliwe mmoja atakayejenga vzr na kwa bei nafuu!..\nWakwanza alikuwa MUHINDI, wa pili MCHINA na MBONGO!…\n\nMUHINDI: \"ntajenga kwa milioni 90!.., 40 za vifaa, 40 za mafundi na milioni 10 faida yangu\"\n\nMCHINA: \"mi ntajenga kwa milioni 70!.., 30 za vifaa, 30 za mafundi na milioni 10 faida yangu\"\n\nMBONGO kuona vile akamvuta chemba msimamizi wa Magogoni!..\nMBONGO: \"mi ntajenga kwa milioni 270\"\n\nMSIMAMIZI WA MAGOGONI: \"we una wazimu nn!.. yaani unathubutu kusema hivyo na unaona wenzako wametaja kiwango kidogo?!.\"\n\nMBONGO: \"milioni 100 zako, 100 zangu alafu hiyo milioni 70 tunaajiri yule mchina\""
jina: ''

# Mtu kauzu kuliko wote duniani!

kichekesho: "KUNA WATU MAKAUZU ila huyu ana Phd!!\n\nKakubaliana vizuri na msichana fulani hivi kuwa aibuke gheto, mchizi kajipanga vizuri kabisa…. mara saa nne hivi mdada kasema hana nauli.\nMshkaji kajikunja kamtumia Elfu tano maana mwenye shida alikuwa ni yeye……\nBaada ya nusu saa yule dada akamtumia meseji.\n\"Jamani mpenzi, kumbe baba hatoki nilijua atatoka… sorry bae sitaweza kuja kwa leo… sooo sorry!\"\nMshkaji jiii! hajajibu kitu…..\n\nBaada ya muda kidogo meseji ikaingia katika simu ya binti, akajua mchizi kajibu. Mh! kutazama ni meseji kutoka Mpesa.\n\n\"CA90F0511 IMETHIBITISHWA Tshs 5000 ILIYOTUMWA KIMAKOSA KATIKA ACCOUNT YAKO IMETOLEWA SALIO LAKO NI Tshs 5\"\n\nHalafu ndo ikaingia meseji ya mshkaji.\n\"BASI POA SIKU NYINGINE KAMA VIPI\"\n\n#dada wa watu mashavu yakamshuka… hakuamini kilichotokea…. yaani jamaa keshawapigia Voda na pesa fasta imezuiliwa……\nJAMANI WADADA kama una nia ya kupiga kirungu uwe unatoa pesa kwanza ndo unatoa excuse… kuna watu wamevurugwa!!!"
jina: ''

# Stori za wasichana na wavulana kwenye simu

kichekesho: "STORY ZA WASICHANA KTK SIM\n\nMary… Hallow mpenzii\nLily…. Niambie my dear\nMary..Pouwaa za siku jamani\nLily…Nzuri rafiki Yangu wa damu\nMary…Jioni nakuja kwako tule Na\nkunywa japo wine wanguu\nLily…Nakusubiri kwa hamuu\nmpenziiii\n\nBAADA YA KUKATA SIMU…KILA\nMMOJA ANAWAZA\n\nLily…Huyu mchawi wa kike Leo\nanataka kuja kwangu wala hanikuti.\nMary..Hahahahaaaa Uwiiiiiiiiii huyu\nkahaba eti nakusubir Kwa hamuu\nnani aende!!!\n\nSTORY ZA WAVULANA KATIKA SIMU\n\nJohn…Niaje we mbwaa\nSam…Pouwa kichaa wanguu\nJohn..Upo wap mpumbavu wewe\nSam…Niko hom, we fala Uko wap?\nJohn..Baadae nakuibukia jambaz\nlangu tukale bata\nSawa… Pouwaa we ms**nge\nnakusubiri\n\nBAADA YA KUKATA SIMU…KILA\nMMOJA ANAWAZA\n\nJohn…Dah baadae nikakae na\nmwanangu Sam sijamuona long\ntime\nSam…John bwana akiwa Na pesa\nlazima anitafute mwanaeee.\n\nFUNZO.. Baadhi ya Wasichana\nhujifanya wanapendana Kwa\nmaneno lkn ni Kwa nje tu!! lkn\nWANACHUKIANA\nWAVULANA unaweza Kudhani\nhawapendani Kwa Maneno lkn\nWANAPENDANA..\n\nMpe TANO mchizi wako kudumisha upendo wetu wavulana…\nHigh 👊👊👊👊👊 boys"
jina: ''

# Kauli 10 MBAYA za walimu darasani, unakumbuka ipi kati ya hizi??

kichekesho: "1:Mkimaliza kuongea niambieni niendelee kufundisha\n\n2:Baba yako kauza ng'ombe ili alete ng'ombe mwingine shule\n\n3:Kama unajua kuliko mimi njoo ufundishe wewe\n\n4:Ulikuja peke yako na utaondoka peke yako\n\n5:Hata msiponisikiliza mshahara wangu uko pale pale\n\n6:Baba yako anahangaika kulipa ada wewe unafanya utumbo tu\n\n7:Hata nikeshe nafundisha wengine ni mizigo hawatoki na lolote\n\n8:Tunavisaidia tu kwan vikifanikiwa mbelen hata salam vinatoa?\n\n9:Bichwa kubwa ubongo nukta\n\n10:Wengine hapa wamekuja kukua tu"
jina: ''

# Mwalimu mkuu katoa kali ya mwaka

kichekesho: "Mwalimu kauliza swali darasani\nwanafunzi wataje\nkazi za wazazi wao:\nTINA: mimi baba yangu\nmfanyabiashara mama\nyangu mwalimu.\nMWALIMU: Safi, haya juma\nJUMA: Baba yangu dereva mama\nyangu hafanyi\nkazi.\nMWALIMU: Vizuri, haya Zogo.\nZOGO: Mimi mama yangu malaya\nanajiuza baba\nsimjui.\nMWALIMU: Pumbavu wewe, nenda\nofisini kwa\nmwalimu mkuu ukamueleze upuuzi\nwote\nuliosema hapa. Zogo anaenda ofisini\nanarudi\nhuku anatabasamu na anakula\nbiskuti.\nMWALIMU: Mwalimu mkuu kakupa\nadhabu gani?\nZOGO: Kaniambia nimpe namba ya\nmama…\n\n😂\n"
jina: ''

# Ungekua wewe ungemjibu nini huyu?

kichekesho: "Dogo mmoja baada ya kurudi shule akawa anaongea na baba yake\n\nKa ww\n\nDOGO: baba mi siendi tena shule inaonekana walimu hawana uhakika na majibu yao.\nBABA: Kwanini unasema hivyo?\nDOGO: juzi walisema 3+4= 7, jana wakasema 1+6=7, halafu leo wanasema 5+2=7 sasa huoni kama wanatuchanganya.\n\nungekua wewe ungemjibu nini"
jina: ''

# Jamaa kaamua kujiita fara..! Cheki ilivyokua

kichekesho: "MZEE:\"sasa huyu mgeni sijui alale wap?\"\nMKE:\"saa hizi ni usiku akalale na Bebi.\"\njamaa akaona huyo Bebi pengne mtoto anakojoa kitandani au akalia asije msumbua usiku\nJAMAA:\"msipate tabu mi ntalala hapa kwenye kochi\" akalala\nasubh wanakunywa chai akaibuka mrembo,jamaa akapigwa bumbuwazi almanusra ajimwagie chai.\nBINTI:\"Naitwa BEBI,we unaitwa nani?\"\nJamaa akasema mimi naitwa Fara…..!"
jina: ''

# Angalia watoto wanavyopenda pilau! Utoto raha kwelikweli....!

kichekesho: "Leo nimepulizia Air Fresh yenye Harufu ya Pilau nyumbani kwangu sasa watoto wa Jirani wamehamia Mlangoni kwangu ndio wanacheza hapo. Kila nikitoka wananisalimia. Mama yao ndio kanimaliza kabisa nimetoka akaniambia\n\"Kumbe wewe ni Mpishi mzuri, Hongera\"\n\nImebidi nisirudi nyumbani maana wale watoto wanaweza kuingia ndani kabisa na pilau hakuna.\n\n#UTOTO RAHA 😂\n\n😂😂😂😂👆🏻👆🏻👆🏻"
jina: ''

# Angalia ilivyokua Mhindi kwenye mtihani wa kiswahili anaambiwa amalizie methali

kichekesho: "Mhindi kwenye mtihani wa kiswahili anaambiwa amalizie methali:\n(a)Nyani haoni…..valisa miwani!\n(B)Debe tupu….weka dengu!\n(c)Masikini akipata….iko acha iba!\n(d)Penye kuku wengi…chinja bili,tatu!\n(e)Asiyesikia la mkuuu….peleka yeye polisi!\n(f)Penye wengi……iko kutano ya chadema!"
jina: ''

# Duh! Angalia alichokula huyu mwizi!

kichekesho: 'Baada ya mwizi kuvunja mlango huko Tarime, akaingia kwenye stoo akaona vinyama kwenye bakuli vikiwa vimekauka. Akaonja 1 akaona kitamu na kina chumvi! Akavila vyote. Alipomaliza akaangalia juu ya mlango akaona pameandikwa; "chumba cha UKEKETAJI WANAWAKE". Unafikiri atakuwa amekula nini?'
jina: ''

# Soma walichokisema vichaa baada ya kuona ndege angani

kichekesho: "vichaa wawili walikuwa wamekaa sehemu ghafla ikapita ndeg angani kichaa mmoja akasema ndege\nile hitakua imembeba rais kichaa mwenzake akajibu hapana ile imebeba wazungu kama ingekuwa\nimembeba rais ungeona mapikipiki mbele"
jina: ''

# KAMA WEWE NDIO BABA AU MAMA WA NYUMBA HII UTAMFANYA NINI HUYU HOUSE BOY?

kichekesho: "Bakari ni house boy mara nyingi huiba wine ya boss wake na kisha kuongeza maji kwenye chupa ili boss asigundue. Mara kadhaa boss alihisi ladha tofauti anapokunywa wine hivyo kuhisi kuna mchezo mchafu alihisi tu Bakari anahusika. Ilikua ni bahati tu alimvizia na kumbamba Bakari akichakachua wine, kwa kuwa mkewe alikua anamtetea Bakari, ili kumthibitishia mkewe kuwa Bakari ndo culprit,\nboss alianza kwa kumuuliza Bakari maswali. Siku hiyo Bakari alikua jikoni,boss na mkewe walikua sebuleni.\n\nBoss:- Bakariiii!\nBakari:- Naam baba!\nBoss:- Nani anakunywa wine yangu?\n\nBakari:- Kimyaaaa hajibu kitu! Boss:- Bakariiiii !\nBakari:- naam baba! Boss:- nauliza nani anakunywa wine yangu halafu anajazia majiii!\nBakari:- kimyaaaaa!\n\nBoss akaamua amfuate hukohuko jikoni.\nBoss: Kwanini nikikuita unaitikia, nikikuuliza unanyamaza?\nBakari: Baba huku jikoni ndo kulivyo, unasikia jina tu likiitwa lakini maneno menginehusikii, na kama huamini baki jikoni mi niende sebuleni.\n\nBakari akaenda sebuleni akaanza kuita.\nBakari:Babaa!\nBoss: Naam Bakari!\nBakari: Saa sita usiku huwa unaenda kufanya nini chumba cha house girl?\nBoss:- kimyaaaa!\nBakari:- Baba babaa!\nBoss:- Ndio Bakari!\nBakari:- Nauliza hivii, chumbani kwa house girl saa sita za usiku huwa wafuata nini?\nBoss:- kimyaaaaaaa!\n\nBoss akatoka nje: Bakari huku jikoni ni kweli husikii kitu zaidi ya jina!.\nMama akasema msinizingue nyie…Mbona siwaelewi..\nBakar: mama kama uamini na ww nenda uone.\n\nMama akaenda jikoni..\nBakari: akaita mamaa\nMama : bee bakari\nBakari: eti hiyo mimba niya baba au yangu.?\nMama kimya\nBakari; mama nakauliza tena hiyo mimba niyababa au yangu.\n\nMama akatoka aisee kweli humu unasikia jina tu…..😄😄😄😄😄"
jina: ''

# Angalia huyu sasa alivyoumbuka ndani ya daladala na simu yake!

kichekesho: "Jamaa kapokea simu kutoka kwa mke wake ndani ya daladala\njamaa: hellow hellow ( jamaa akawa hasikii vizuri ikabidi aweke loud speaker)\nMke: Umeweka wapi soksi zako yaani nyumba nzima inanuka."
jina: ''

# Alichosema mchungaji baada ya kufungisha ndoa mashoga wawili

kichekesho: 'Mchungaji mmoja baada ya kuwafungisha ndoa "MASHOGA" wawili alipata wakati mgumu kutamka kuwa "sasa ninyi ni MKE na MUME" atafanyaje wakati wote ni wanaume? mchungaji akapiga moyo konde na kusema "tangu sasa ninyi ni MAN UNITED"'
jina: ''

page 1 of 3123next »