# Cheki usanii wa madem wa kibongo

kichekesho: "…yani nakupeleka dinner unakula sana vipaja vya kuku na chips yai halafu nakupeleka bar unakunywa sana tu, tukitoka hapo nakupeleka club, Masaa yote hayo hakumbuki kuniambia upo periods hadi mdaa wakwenda kulala ndo beiby nipo kwenye siku zangu!! jamani jamani… Hapo ndo unaanza kupiga hesabu pesa iliyopotea buree😂😂😂😂\n\nNdooo maana mabinti wa kibongo 🏃🏻🏃🏻🏃🏻🏃🏻🏃"
jina: ''

# Wasichana wa leo ni kazi kwelikweli

kichekesho: "Jamaa yupo ndani ya Range rover yake mpya na msichana ambaye ni mpenzi wake.\n\n#Jamaa: kuna siri flani nimeitunza moyoni mwangu kwa muda mrefu na nikaona kama nitakuambia lazima utaniacha.\n\n#Msichana: siri gani hiyo mpenzi wangu?\n\n#Jamaaa: nimeoa.\n#Msichanaa: Hɛɛɛɛɛɛɛɛ! We umenishtua sana,mm nilifikiri hili gari sio lako!\n🙆🙆🤗🤗"
jina: ''

# Vifahamu vyuo vikuu vya bongo, ni noma..!

kichekesho: "FACT!\n1.Ukiona geto lina feni, sabufa, meza ya plastic na kitanda ch sita kwa sita na Pc UJUE ni jamaa wa UDSM.\n\n2. Ukaona geto lina nguo nyingi za watu tofauti tofauti, unga mwingi, vtunguu vng, nyanya halaf pembeni, Vitabu vya kutosha na lundo la karatasi za betting ujue huyu JAMAA ni wa SAUT.\n\n3. Ukaona geto halina kitu ndani zaidi ya mkate wa bakheresa na kopo la maji UJUE huyu jamaa ni wa UDOM😂☝\n\n4. Ukaona geto lina visamaki vikavu mezani, Notes za kutosha mezani na jaba pembeni UJUE huyu ni MJAMAA WA MWENGE/MWECAU😜👤\n\n5. Ukaona geto lina Mawigi mengi na dressing table pembeni, ngazi ya kuwekea viatu UJUE huyu mjamaa ni wa RUCO IRINGA😘\n\n6. Ukaona geto lina spray za kila aina, Nguo nyingi hasa za mitumba ambazo zimemodolewa mpaka tight UJUE huyu MJAMAA ni wa USHIRIKA MOSHI.\n\n7.Ukiona geto lina Nyanya na mikungu ya ndizi halafu halafu nje kuna jiko la Mkaa UJUE huyu mjamaa ni wa TEKU mbeya😳\n\n8. Ukiona geto lina tranka na nje wamevulia buti, viatu vya matope UJUE huyu Mjamaa ni Wa SMUCO MWIKA.\n\n9. Ukaona geto ndan mashuka ya kimasai kinabao, hapa usipatwe na Mashaka, Jua huyu ni Mjamaa wa MAKUMIRA. 😜😜😜😜\n\n10. Ukaona geto lina vimodo, vimini, miwani za tittled, jiko la mafuta ya taa, kitandani mito zaidi ya Minne,Visarafu kwenye meza, Tshirt nyingi za semina za family planning, Ukimwi n.k halafu chini tv ya chogo na king'amuz cha continental Ujue huyu MJAMAA ni wa TIA DSM 😱😱😱😱😱😱😱\n\n⏬⏬⏬⏬⏬⏬⏬⏬⤵⏬🆙🆙🆙🆙\nJE, KWAKO KUKOJE? ???\n😋😋😋😋😋😋😋😋😋😋😋"
jina: ''

# Angalia watoto wanavyopenda pilau! Utoto raha kwelikweli....!

kichekesho: "Leo nimepulizia Air Fresh yenye Harufu ya Pilau nyumbani kwangu sasa watoto wa Jirani wamehamia Mlangoni kwangu ndio wanacheza hapo. Kila nikitoka wananisalimia. Mama yao ndio kanimaliza kabisa nimetoka akaniambia\n\"Kumbe wewe ni Mpishi mzuri, Hongera\"\n\nImebidi nisirudi nyumbani maana wale watoto wanaweza kuingia ndani kabisa na pilau hakuna.\n\n#UTOTO RAHA 😂\n\n😂😂😂😂👆🏻👆🏻👆🏻"
jina: ''

# Mwalimu mkuu katoa kali ya mwaka

kichekesho: "Mwalimu kauliza swali darasani\nwanafunzi wataje\nkazi za wazazi wao:\nTINA: mimi baba yangu\nmfanyabiashara mama\nyangu mwalimu.\nMWALIMU: Safi, haya juma\nJUMA: Baba yangu dereva mama\nyangu hafanyi\nkazi.\nMWALIMU: Vizuri, haya Zogo.\nZOGO: Mimi mama yangu malaya\nanajiuza baba\nsimjui.\nMWALIMU: Pumbavu wewe, nenda\nofisini kwa\nmwalimu mkuu ukamueleze upuuzi\nwote\nuliosema hapa. Zogo anaenda ofisini\nanarudi\nhuku anatabasamu na anakula\nbiskuti.\nMWALIMU: Mwalimu mkuu kakupa\nadhabu gani?\nZOGO: Kaniambia nimpe namba ya\nmama…\n\n😂\n"
jina: ''

# Maana ya mchepuko usiyoijua

kichekesho: "Mke ni kama Tv na Mchepuko ni kama Simu.\nNyumbani unaangalia Tv lakini ukitoka unatoka na simu.\n\nMara chache unafurahia Tv lakini Muda mrefu unacheza na simu yako.\n\nTv ni bure kwa maisha yako yote, lakini Simu kama hujalipia hupati huduma.\n\nTv ni kubwa nzito na wakati wote ni ya zamani. Lakini simu ni nzuri, nyembamba, na ni rahisi kubeba.\n\nGharama za huduma za tv ni ndogo sana, Lakini gharama za huduma za Simu ni kubwa na pia ni lazima kuzitimiza.\n\nTv ina remote lakini Simu haina.\n\nKitu muhimu zaidi simu ina njia mbili za kuwasiliana unaongea na unasikiliza lakini Tv unalazimika kusikiliza hata kama hutaki au unataka.\n\nUnaweza kununua Tv mara moja na ukatumia kwa kipindi kirefu lakini Simu mara zote unabadilisha inategemea na fasheni.\n\nYa mwisho na ya kuzingatia\n\nTv haina Virusi lakini Simu inayo."
jina: ''

# Jamaa kajifanya simba na mwingine sokwe!

kichekesho: "AJIRA NGUMU!!\nJamaa mmoja alienda kuomba kazi Mbuga ya Wanyama, akaambiwa nafasi ya Kazi ipo ila hakuna Sokwe, \"hivyo utajifanya Sokwe na tutakupa ngozi utavaa\"\nJamaa siku ya kwanza akavaa, walipokuja watalii mambo yalienda vizuri, Siku iliyofuata Banda lake liliwekwa juu ya Banda la Simba, Jamaa ktk kuongeza mbwembwe akawa anarukaruka, kwa bahati mbaya si akaangukia ndani ya Banda la Simba, akawa anapiga kelele \"Mama nakufaaa!\"\nMara yule Simba akamwambia \"Acha Ufala ww kelele za nini sasa, mimi mwenyewe Binadamu! rudi kwenye Banda lako kabla watalii hawajaja watatushtukia! chezea ajira ww\"………!!😂😂😂😂😂😂😂😂👆🏻👆🏻👆🏻👆🏻"
jina: ''

# Angalia huyu bibi alivyomfanyia huyu jamaa

kichekesho: "Bibi na Babu walisafiri wakielekea kwa mtoto wao ambae hawajamuona zamani.\n\nWalipofika njiani wakawa wamechoka Sanaa. Wakaamua kutafuta hotel ili walale.\n\nWakakubaliana walale kwa masaa 4. Wakalala, Walipoamka, mfanyakazi wa Hotel akawatoza Tsh. 500,000/=\n\nWale wazee wakashangaa hata kama ni hotel ya kisasa lakini sio laki tano kwa masaa 4.\n\nBabu akagoma kulipa akasema aitiwe meneja.\n\nMeneja akaja kuwasikiliza\n\nBabu: \" Kwanini bili ni kubwa hata kama ni hotel ya kisasa?\"\n\nManager;\"kuna maswiming puli, ya kisasa \"\n\nBabu; \"Lakini hatukuyatumia\"\n\nManager; \"Ah ah ah. Lakini mungeweza kama mngetaka\"\n\nBabu: \"Hata hivo bado haithamini kuwa laki 5\"\n\nmeneja: \"Pia Kuna waimbaji kutoka sauzi, Uganda , Congo\"\n\nBabu: \"Lakini sisi hatukuwasikiliza\"\n\nMeneja: \"Ndiooo. Lakini mngeweza kama mngetaka\"\n\nBabu; aka give up na kumwambia mkewe andika cheki uwape„\n\nBibi akaandika akampa meneja.\n\nMeneja anaangalia anaona sh. 50,000\n\nAkashangaa na kusema. \"VP mbona hamsini'\"\n\nBibi akajibu \"450,000 ya kulala na mimi\"\n\nMeneja akajibu; \"Lakini sijalala\"\n\nBibi :\"ungeweza kama ungetaka\""
jina: ”

# Baada ya kuona watu wakimpiga mwizi, mlevi mmoja akasema hivi...!

kichekesho: "Mlevi mmoja aliona wananchi wakipiga mwizi akawaambia \"mwacheni msimpige, hii tabia\nyenu ya kupiga wezi mtakuja shtukia mnampiga Yesu, maana imeandikwa atakuja kama mwizi!\""
jina: ''

# HABARI MPASUKO.. Nyoka wa ajabu agundulika

kichekesho: "jana katika taasisi ya wanyama pori ya Nat Geo ilitangazwa kuwa ametokea Nyoka hatar san Ambaye hajawah kutokea duniania.. wanadai kwamba nyoka huyo anaongezeka ulrefu wa 0.5sm kila akila chakula na huwa anakula chakula kuanzia sekunde 30 kurudi nyuma.. mpaka sasa hakuna siraha ya kuweza kumuua nyoka huyo isipokuwa akiji uma mwenye ndo anaweza kufa, wanasayansi hao walieleza japo uchunguz zaid bado unaendelea… huyu ni nyoka anayeua kuliko nyoka wote waliowah kutokea katika historia ya maisha ya mwanadam..\n\nnyoka huyu hupatikana katika simu pekee za nokia toch katika sehem ya game inaitwa snake xenzia..\n\nasanteni kwa kufurah na umakin mkubwa katika usomaji wa matini hii…"
jina: ''

# Mvua zazua kasheshe! Soma hii..

kichekesho: "MVUA ZAZUA KASHESHE.. SIKILIZA HII..\nBaba- : Halloo mke wangu.. yaani ni shida sitaweza kurudi nyumban, daraja limevunjika na kutoka morogoro kurudi dar haiwezekani\nMAMA:- Mme wangu morogoro ulienda bila kuniaga! ?\nBABA:- Ilikuwa ni ghafla sana mke wangu sikuweza kukwambia\nMAMA:- kha! Sasa watoto nani atawaangalia\nBABA:- Unasemaje! We uko wapi kwan\nMAMA:- Niko bagamoyo na daraja limeondolewa na maji sitaweza kurudi.\nBABA:- Unasemaje we mwanamke.. nakwambia nikukute nyumban ndani ya dk 15\nBaada ya dk 15 Baba kafika nyumban.\nMAMA:- Haya umefkaje kutoka morogoro?\nBABA:- Nimepewa lift na helkopta ya Mbowe..\n\nKama umeipenda shea na rfiki zakooo….."
jina: ''

# Angalia anachohitaji mwanaume na anachohitaji mwanamke!

kichekesho: "MWANAUME ANAHITAJI:\n\n1. Kupikiwa\n2. Unyumba\n3. Kupumzika\n\nMWANAMKE ANAHITAJI MWANAUME WAKE UWE:-\n\n1. Mpenzi\n2. Rafiki\n3. Mshikaji\n4. Kaka\n5. Baba\n6. Mwalimu\n7. Bosi\n8. Mpiganaji\n9. Askari\n10. Mlinzi\n11. Mpishi\n12. Fundi umeme\n13. Fundi bomba\n14. Mchungaji\n15. Mzee wa kanisa\n16. Shehe\n17. Daktari\n18. Mpambaji\n19. Mwana mitindo\n20. Modo\n21. Mnyanyua vyuma\n22. Fundi magari\n23. Mwanasheria\n24. Mhasibu\n25. Fundi seremala\n26. Mcheshi\n27. Mwanamuziki\n28. Muigizaji\n29. Shamba boi\n30. Fundi ujenzi\n31. Msafi\n32. Unajali\n33. Mzazi\n34. Mlezi\n35. Mvumilivu\n36. Mjanja\n37. Mpole\n38. Mkarimu\n39. Msikivu\n40. Mtunza siri\n41. Mkweli\n42. Kiongozi\n43. Tajiri\n44. Mpangaji\n45. Mwana Michezo\n46. Mtundu\n47. Tegemeo\n48. Jasiri\n49. Mthubutu\n50. Shupavu\n51. Mwerevu\n52. Muungwana\n\nHAPO HAPO UNATAKIWA:-\n\n53. Uwe Fundi kitandani.\n54. Uwe unamtoa outing.\n55. Uwe unampa pesa za kutosha.\n56. Usimsumbue sumbue.\n57. Usiangalie wanawake wengine.\n\nHALAFU KUNA:-\n\n58. Kumnunulia vizawadi zawadi hapa na pale.\n59. Kumsifia alivyoumbika.\n60. Kumsifia alivyopendeza.\n61. Kumfungulia mlango, kumshikia pochi.\n\nPIA USISAHAU:-\n\n62. Siku yake ya kuzaliwa.\n63. Kumbukumbu ya ndoa.\n64. Siku ya valentine.\n\nMUHIMU SANA, KUWA MAKINI:-\n\n65. Jifunze kutoulizia chenji ukimpa pesa ya shopping.\n66. Usipende kubishana nae kila kitu.\n\n(Hayo ni baadhi tu mazee, nitaongeza mengine baadae).🙉🙉🙉🙈🚶🏾"
jina: ''

# Soma walichokisema vichaa baada ya kuona ndege angani

kichekesho: "vichaa wawili walikuwa wamekaa sehemu ghafla ikapita ndeg angani kichaa mmoja akasema ndege\nile hitakua imembeba rais kichaa mwenzake akajibu hapana ile imebeba wazungu kama ingekuwa\nimembeba rais ungeona mapikipiki mbele"
jina: ''

# Huyu dingi na maza ni noma, soma

kichekesho: "DOGO: Mama Jana Baba Alikuja Na Mwanamke Na\nAkaanza Kumtoa Nguo Huku Akimuita Beib…\nBABA: Kwa Hasira Ebu Wacha Kuongea Na Chakula Mdomoni Wewe Mpumbavu Sana Khaa!!!\nMAMA: Eti Nini Hebu Endelea Mwanangu Alafu\nWakafanya Nini Hawa Nguruwe… DOGO: Wakanza Kufanya Kama Vile Mlifanya Na Anko nassoro Wakati Baba Alikua Safari Za\nkikazi…\nMAMA: Kwa Hasira Babako Amesema Uwache\nKuongea Na Chakula Mdomoni We Kweli\nMpumbavu sana…\n"
jina: ''

# Hawa machizi wamezidi sasa

kichekesho: "Machizi wamekaa sehemu mara ghafla ikapita ndege angani.\nChizi wa kwanza akasema:ndege ile itakua imembeba raisi.\nChizi mwenzie akajibu:hapana imebeba wazungu kama ingembeba raisi tungeona pikipiki zimetangulia mbele…\nda!balaaa"
jina: ''

# Ifahamu ladha ya bia ya 1 hadi ya 6

kichekesho: "Ladha ya bia ya 1 hadi ya 6..\n\nKwa wanywaji wazuri wa bia,\n\nchupa ya kwanza 🍺 huwa haileti hisia yoyote. Mnywaji humaliza chupa hiyo bila kuona matokeo yoyote zaidi ya kupoza koo… Na mara nyingi huwa mkimya, pengine huwa anasoma gazeti lake au kwa siku hizi anawasiliana na ndugu na jamaa kupitia simu yake.\n\nchupa ya pili 🍺🍺 kimsingi ndipo mazungumzo ya awali na wanywaji jirani huanza na haya huwa mazungumzo ya busara, yakihusu muelekeo wa ligi mbalimbali, siasa, idadi za ajali na kadhalika na wakati huu hata takwimu hutolewa zilizo sahihi….\n\nMtu anaweza kukutajia wachezaji wote wa ligi daraja la tatu la huko Ujerumani bila kukosea, hata idadi ya wachezaji wa Yanga bila kukosea.. Ila wakati huu kama unaanzisha mashindano ya kucheua ni wakati mzuri kwani bia ya pili huongeza hisia za kucheua.\n\nBia ya tatu 🍺🍺🍺 huanza kumfanya mnywaji aanze kusikia furaha na pia huu huwa wakati ambapo karanga na korosho huliwa sana…. Pamoja na mazungumzo kuhusu mpira na siasa, ghafla mazungumzo kuhusu michepuko huanza kujitokeza…..\n\nBia ya nne 🍺🍺🍺🍺 huanza kusababisha masikio yaanze kupoteza nguvu za kusikia kwani utaona mnywaji ghafla amepandisha sauti, na ukijumlisha na kuwa baa zetu huwa na muziki una kelele utadhani waliopo wote wana matatizo ya kusikia….. bia hii humsaidia kuongea kwa nguvu kushindana na kelele za muziki.\n\nBia ya tano 🍺🍺🍺🍺🍺 ni hatari kidogo kwani ukiinuka kwenda chooni mara nyingi unarudi hujafunga zipu……na kipindi hiki ni kibaya kwa wanywaji wa kike maana unaweza kumkuta akienda chooni akijiangalia kwenye kioo anaanza kulia peke yake na kulalamika; ‘Mi sipendwi mpaka leo sijaolewa’ au ‘ Mume wangu sijui yukoje hanijali’\n\nJapokuwa lazima isemwe ukweli ukifikisha bia hii, maisha ni raha sana unaweza ukaanzisha shoo ya kukata mauno katikati ya baa na kudai wewe ni mkali kuliko Shilole.\n\nKuanzia bia ya sita 🍺🍺🍺🍺🍺🍺 na kuendelea, chochote utakachosema au kufanya ni wazi kesho yake asubuhi utajilaumu sana. ……. …Kuna watu husema ukilewa ndipo unakuwa mkweli, hivyo basi wakati huu hata bosi wako akitokeza unamueleza ukweli jinsi alivyo fala na hajui kuendesha kampuni.\n\nAu unasema ukweli jinsi unavyompenda mke wa jirani yako ambaye mmekaa mnakunywa naye. Kimsingi uwezekano wa kutapika pia upo karibu na kama umekaa na mchumba wako huu ni muda ambao pia uchumba unaweza kuvunjika……."
jina: ''

# Angalia usanii wa mbongo!

kichekesho: "Basi juzi kati hapa sehemu ndogo ya ukuta wa Ikulu ya Magogoni ilianguka!..\nWakapelekwa contractors watatu ili achaguliwe mmoja atakayejenga vzr na kwa bei nafuu!..\nWakwanza alikuwa MUHINDI, wa pili MCHINA na MBONGO!…\n\nMUHINDI: \"ntajenga kwa milioni 90!.., 40 za vifaa, 40 za mafundi na milioni 10 faida yangu\"\n\nMCHINA: \"mi ntajenga kwa milioni 70!.., 30 za vifaa, 30 za mafundi na milioni 10 faida yangu\"\n\nMBONGO kuona vile akamvuta chemba msimamizi wa Magogoni!..\nMBONGO: \"mi ntajenga kwa milioni 270\"\n\nMSIMAMIZI WA MAGOGONI: \"we una wazimu nn!.. yaani unathubutu kusema hivyo na unaona wenzako wametaja kiwango kidogo?!.\"\n\nMBONGO: \"milioni 100 zako, 100 zangu alafu hiyo milioni 70 tunaajiri yule mchina\""
jina: ''

# Angalia kilichompata huyu katika ziara za kushtukiza

kichekesho: "Mimi Nimecheka sana\n👇👇👇👇👇👇👇👇👇👇\n\nZIARA ZA KUSHTUKIZA😀😀\nMimi ni msomaji mzuri wa magazeti, na msikilizaji mzuri wa redio, huwa naangalia luninga mara chache sana kama nikibahatika kupita mahala kuna luninga. Sasa wiki hii nimesikia mengi kuhusu hizi ziara za kushtukiza za viongozi wetu, nikaona hili ni jambo zuri tena linafaa kuigwa na sisi wananchi wapenda maendeleo. Nikaona nijipange na mimi nifanye ziara kadhaa za kushtukiza katika sehemu mbalimbali zinazonihusu.\n\nNikaona nianze na ziara ya kushtukiza pale shuleni kwa huyu mwanangu, maana kila siku anakunywa chai na kuondoka na daftari zake na mie sijawahi kwenda shuleni kwao toka nilipomuandikisha shule mwezi Januari. Nilifika shuleni na kumuona mwalimu mkuu, ambae alianza kutetemeka nilipomuambia kuwa nimekuja pale kwa ziara ya kustukiza, sijui alidhani mi ni mmoja wa Mawaziri wapya, maana nilimuona jasho linamtiririka ghafla. Akanikaribisha ofisi yake iliyokuwa na vitabu kila kona, na kuita waalimu wote na kunitambulisha kuwa ni kiongozi nimekuja kwenye ziara ya kustukiza. Nilipojitambulisha kuwa ni mzazi, waalimu wote nikawaona waanza kupumua kwa raha. Nikawaambia kuwa mimi nina mwanafunzi pale na nilikuja ziara ya kustukiza kujua maendeleo yake. Baada ya mwalimu mkuu kusaka jina la mwanangu nae akanambia, “Mzee huyu mtoto hajaja shule mwezi wa tatu sasa, tulijaribu kukutafuta ikashindikana, hatujui yu wapi” Jasho likaanza kunitoka mimi, yule mtoto kila asubuhi nampa nauli anaenda shule, na mara nyingi ananiomba michango kumbe hata shule haji. Niliondoka bila kuaga presha ikiwa juu. Nikaona niende kwenye genge la mke wangu nae nikamfanyie ziara ya ghafla nimhadithie mambo ya mwanae, nilipofika pale nikakuta kuna mdada mwingine anauza genge. Nikamsalimu, na kumuuliza mwenye genge ntampataje, jibu lake lingeniua kama ningekuwa si mkakamavu, “Mume wake kaja kumchukua na gari wameenda kununua shamba Bagamoyo”. Nikaondoka nimechanganyikiwa, nikajuwa hapa dawa yangu moja tu, nayo ni Sabrina, mtoto wa Kinyaturu pale ambapo nikipata maudhi huwa naenda kubembelezwa. Nikatwanga mguu kwa Sabrina nae nikamfanyie ziara ya ghafla ili anipoze moyo. Nilipogonga mlango wa chumba chake akatoka mbaba wa miraba minne, akanisalimia kwa upole, “Salama kaka unasemaje?” Jibu likanitoka “Samahani mie nilimkopesha huyu dada wa chumba hiki vitenge, nilikuja kuuliza kama ameshapata hela yangu” Ziara za kushtukiza zinataka moyo wa chuma jamani"
jina: ''

# Kwa nini watu hawapendi hesabu!! Sababu hii hapa!

kichekesho: "AL-SHABAB\nAL-QAEDA\nKwenye MATHEMATICS pia kuna kundi linaitwa\n\n\"AL-GEBRA\"\n\n😂😂😂😂\n🚶🏻🚶🏻🚶🏻🚶🏻🚶🏻🚶🏻\nKumbe ndo maana wengine hawapendi hesabu coz kuna element za ugaidi"
jina: ''

# Ulishawahi kupenda kwa namna hii??!!

kichekesho: "Ushawai kumpenda dem na kumfia mazima kiasi kwmb anakwambia ye ana msela lkn we huelewi..unamkazia!!\nInabidi dem asisitize,\"I HAVE ONLY ONE HEART,PLZ, I CANT LOVE TWO MEN\"\nNawewe unaona haiwezekan,unamwambia 'NIPENDE ATA NA KIDNEY'😃😃😙😃😃😃😗😃"
jina: ''

# Mbongo kwa sifa! cheki kilichompata

kichekesho: "\nMbongo, Mganda, na Mkenya walikamatwa na makosa Uchina.\n\nWakaambiwa adhabu ni ama kifo cha moja kwa moja au adhabu nyingine ambayo atakayeifaulu atakuwa huru, atakayeshindwa atauawa.\n\nBasi wao wakaomba wapewe hiyo adhabu nyingine wajaribu bahati yao.\n\nWakapelekwa msituni wakaambiwa kila mmoja aende kwa njia yake halafu arudi na matunda kumi ya kufanana.\n\nWakaingia msituni kila mtu njia yake.\n\n… Mganda akarudi wa kwanza na machungwa kumi. Akaambiwa adhabu yake ni kumeza moja moja likiwa zima bila kufumba macho bila kulia wala kucheka wala kujitikisa mpaka yote kumi yaishe. Akameza la kwanza. Safi. Kumeza la pili, akashindwa kuvumilia akafumba macho. Akapigiwa risasi akafa.\n\nMkenya akaja. Ana vitunda vidogo vidogo kama pili vilaini. Akasomewa masharti. Akaanza kumeza bila kufumba macho wala kulia, wala nini… alipofika cha tisa akashindwa kuvumilia akaangua kicheko! Akapigwa risasi pia akafa.\n\nWakiwa kuzimu Mganda akamwuliza Mkenya, “Vipi, mbona ulishindwa kuvumilia wakati kilibaki kitunda kimoja tu?”\n\nMkenya akamjibu: “Mkuu, nilishindwa kuzuia kicheko maana nilimwona Mbongo anakuja na matikiti maji!”"
jina: ''

# Mambo ya PLASTIC SURGERY ni shida! Ona kilichompata huyu

kichekesho: "Jamaa alionekana Mnyooooonge sana ikabidi mpita njia amuulize…\n\nKaka, mbona u mnyonge hivyo?\"\nJamaa : 'aaaaah we niache tu, kuna rafiki yangu nimemkopesha laki tano akafanye PLASTIC SURGERY ya uso, Mwanaharamu sasa nashindwa kumtambua!!!\n😂😂😂😂😂😂"
jina: ''

# Hapa ngoma dro kwa msichana na mvulana

kichekesho: "Phone call\ngal: hellow\nBoy: sweety mambo vipi?\nGirl: poa\nBoy: utakuwa free weekend? nilikuwa nataka uje nyumbani\nGirl: oh sorry ctoweza kuja sababu kuna haruc ya aunt yangu\nBoy: kama ni hivyo sawa nilikuwa nataka nikufanyie sapraiz nimekununulia BLACKBERRY.\nGirl: oh ucjal ntakuja na hata ntalala huko huko Boy: na haruc je?\nGirl: nilikuwa nakutania\nBoy: hata mi nilikuwa nakutania"
jina: ''

# Angalia haka kamchezo ka kutuma message mara zikubali mara zikatae.. Lilishakukuta hili???

kichekesho: "ANGALIA HUU MCHEZO WA KUTUMA MESSAGE MARA ZIKATAE KWENDA MARA ZIKUBALI??????NETWORK MBOVU KAMA HII HAIJAWAHI KUKUTA?????\n\nGARLFREND»»hellow sweetheart\n\nBOYFREND»»hellow darling(SENDING FAILED)\n\nGARLFREND»»kwanin hutaki kujibu sms yangu,au huna mda»??\n\nBOYFREND»>najitahid kukujibu lakin mtandao unasumbua,imefika??(SENDING FAILED)\n\nGARLFREND»»kama hunipend bhas usinijbu,kama unanipenda kwel bhas nijibu\n\nBOYFREND»»i love you (SENDING FAILED)\nGALFREND»»do you lov me????\n\nBOYFREND»»i lov you baby(SENDING FAILED)\n\nGARLFREND»»usiongee na mimi tenaaaaa\n\nBOYFREND»»i love you sweetieeee(SENDING FAILED)\n\nGARLFREND»»unataka mim na wew tuachaneee????\n\nBOYFREND»»nshachoka mie na huu upUmbavu,shenz (MESSAGE SENT)\n\n👆👆👆👆👆😄😄😄😄😄😄😄😄👆👆👆👆😄😄😄😄👆👆😄😄👆👆"
jina: ''

# Soma hii! Je huyu kapona?

kichekesho: 'Jay akaruhusiwa kwenda nyumbani kutoka hospital ya Vichaa, akapakiwa ktk ambulance hadi karibu na nyumbani kwake, akaulizwa unapakumbuka? akajibu ndio nyumba yangu ileee, mara wakatoka watoto wawili wamevaa uniform akasema watoto wangu walee wanakwenda shule.. akatoka mwanamke akasema na mke wangu yulee, ghafla akatoka mwanaume Jay akasema na mimi yule naenda kazini. hivi Jay kweli kapona?'
jina: ''

# Kisa cha maprofesa 40 waliopanda ndege ya Kitanzania

kichekesho: "Kuna maprofesa 40 walipanda AIR TANZANIA ili wasafari. Kabla ndege haijaanza kuondoka, Lilipita tangazo kama ifuatavyo:\nNdugu wasafiri wote, ndege unayotarajia kusafiri nayo imetengenezwa na wanafunzi wa Kitanzania.\nBaada ya tangazo maprofesa wote waliteremka isipokuwa mmoja alibaki kwenye kiti chake\nWalipomuuliza ni kwanini hakuondoka akajibu kwa haraka na furaha kuwa:\nKama ndege hii imetengenezwa na watanzania, hata kuwaka haitawaka!"
jina: ''

# Jamaa kaamua kujiita fara..! Cheki ilivyokua

kichekesho: "MZEE:\"sasa huyu mgeni sijui alale wap?\"\nMKE:\"saa hizi ni usiku akalale na Bebi.\"\njamaa akaona huyo Bebi pengne mtoto anakojoa kitandani au akalia asije msumbua usiku\nJAMAA:\"msipate tabu mi ntalala hapa kwenye kochi\" akalala\nasubh wanakunywa chai akaibuka mrembo,jamaa akapigwa bumbuwazi almanusra ajimwagie chai.\nBINTI:\"Naitwa BEBI,we unaitwa nani?\"\nJamaa akasema mimi naitwa Fara…..!"
jina: ''

# Angalia huyu sasa alivyoumbuka ndani ya daladala na simu yake!

kichekesho: "Jamaa kapokea simu kutoka kwa mke wake ndani ya daladala\njamaa: hellow hellow ( jamaa akawa hasikii vizuri ikabidi aweke loud speaker)\nMke: Umeweka wapi soksi zako yaani nyumba nzima inanuka."
jina: ''

# Cheki alichokifanya huyu jamaa baada ya kukabwa simu..!

kichekesho: 'Foleni ndeeeeefu jamaa yupo kwenye daladala anaenda kazini kaona heri amuandikie boss wake msg kumtaarifu kuwa atachelewa ile anatakubofya SEND kibaka akaipitia simu. Jamaa kaishia kupga kelele "bonyeza send, bonyeza send wewe" abiria wote hawana mbavu'
jina: ''

# AMRI KUMI ZA CHUO

kichekesho: "1.Hicho ndicho chuo chako usiwe na chuo kingine ila hicho.\n2.Usilitaje bure jna la chuo chako mana utawaumiza wengine.\n3.Ikumbuke cku uliyochaguliwa na kuiheshimu.\n4.Waheshimu tcu, bodi ya mkopo na uongoz wa chuo ili upate kuendelea kuwepo chuon.\n5.Usisapu\n6.Usidisko\n7.Usitumie mkopo ovyo.\n8.Usitaman chuo cha mwenzio\n9.Usitamani fakat ya mwenzio\n10. Usitaman bumu lake wala chochote alichonacho. hahaha chezea chuo weye!"
jina: ''

# Mapenzi jamani, ni shida! Umewah kumpenda kwa kihivi??

kichekesho: "Sijui Kama ushawai fall in love ile haswaa..\n\nyani unampenda mtoto hadi akikupigia ile sauti ilivo tamu unajiskia kutafuna na kuimeza hiyo simu\n\nAkikuita tu \"my love\"unajiskia tu kuvua nguo mwenywe\n..\nhicho kiupendo ukiwa nae unajskia unaweza piga wanaume 8 kwa pamoja\n\nYani ile love mtashinda pamoja kutwa nzima afu usiku unakopa salio umpigie muongee\n\nYani yale mapenz kiasi ukiona love story za romeo na Juliet unaona hakuna wanachofanya coz mapenz yao hayafikii yenu..\n\nile true love akikuangalia machoni akuguse mashavu afu akwambie,\"I love u\"\nUnajishikilia kwenye ukuta usizimie..\n\nyani ukimfikiria unaweza kulala chini ya kitanda Ku dilute hiyo feeling coz ni too much..\n\nUmewahi kufeel hivyo??\n\nKama ushawai experience hivyo?? Basi HIYO SIYO \"LOVE\" NI \"BANGI\" PLZ ACHA KUTUMIA!"
jina: ''

# Cheki huyu demu alivyoumbuka

kichekesho: 'Demu mmoja aliingia duka la vito vya thamani, akaona pete moja ya dhahabu nzuri sana amabayo ilikuwa kwenye shelf ya chini, wakati anainama apate kuitazama vizuri kwa bahati mbaya (au nzuri!), shuzi likamtoka- druuuuuu, soni ikamuingia huku akigeuka haraka kuangalia kama kuna yeyote dukani pale ameliskia shuzi lake, macho yakagongana na mwenye duka ambaye alikuwa karibu huku uso ukiwa umejaa tabasamu zito, mwana mama hakuwa na uhakika kama amesikika au hakusikika, akaona atumie nafasi ile kuyeyusha…Akauliza "Hii pete bei gani?" . Jamaa mwenye duka, huku akiangua kicheko, akajibu "Umeiona tu umejamba, je nikikuambia bei yake si utakunya kabisa?"'
jina: ''

# Wafahamu wachaga, ni shida..!!??

kichekesho: "UTANI WA WACHAGGA.!!\n\nWachaga wamegawanyika kama ifuatavyo, sio wote wajanja. Kuna:-\n\n1. WAROMBO; Hawa wajanja sana kibiashara/wezi pia. wanapenda dili za magendo. Ni walevi sana hupeleka wake zao vijijini wakileta kiburi mjini. Wanaume wa Rombo wanachunwa sana na wanawake wa Marangu na wanawaita \"vishohia\". Wanawake wa Rombo ni mama Huruma, wanaachia tu.. Ukioa Mrombo ujue umeolea kijiji.\n\n2. WAMARANGU; Ni wazuri sana wa sura na umbo, wanavutia. Lakini wanawachuna sana Warombo. Wanawake wa Marangu wana dharau sana na wanaume ni waoga kuliko wanawake. Mwanaume wa Marangu kupigwa na mkewe si jambo la ajabu.\n\n3. WAKIBOSHO; wanafanana na Warombo lakini ni wavumilivu zaidi. Biashara kubwa wanayofanya ni ya kuchinja… wengi wanamiliki mabucha. Wana hasira sana na ni wakatili.. Akikuchoma kisu, siku ya mazishi anakuja kudai kisu chake.\n\n4. WAMACHAME; hawa ni wezi sana, ukifanya nae dili umeliwa. Ni wasiri sana lakini wako makini mno hasa kwenye pesa. Wakiwa na hasira hawaoneshi waziwazi, so Mmachame anaweza kukuua huku akitabasamu. Sio waaminifu sana lakini wanaenda kanisani mara nyingi zaidi kuliko Wachaga wote. Wanawake wa machame wanaitwa 'Wapalestina'.. Mume ukitajirika mkeo anakuua ili arithi mali.\n\n5. WAURU; hawa hupenda kusoma sana lakini hawapendi maendeleo kabisa. Hadi leo eneo lao la Kishumundu linatumika ku-identify wachagga washamba. Wanawake wakifikisha umri wa miaka 40 hua wehu na wanaume huwa vichaa mapema zaidi. Wanaume ni wavivu, lakini wanawake ni wachapakazi hodari. Wanazurura mjini na mabeseni wakiuza ndizi mbivu.. Ukioa Uru jiandae kulea kichaa.\n\n6. WASIHA; Kwanza hawapendi kuitwa Wachagga. Wanajiita watu wa West-Kilimanjaro. Ni mchanganyiko wa Wachagga na WaMeru. Hawapendi shule ila wanapenda zaidi kazi za ufundi na kilimo. Viazi vingi vya Chips Arusha na Moshi vinatoka kwao. Wanawake zao wana \"vigimbi\" mguuni sababu ya kulima mno.!\n\n7. WAKIRUA; wanapenda sifa kama Wahaya. Wanawake wa Kirua ni wachawi kupindukia.. Wanaloga hata jiwe ili tu alikomoe.. Wanaume wa Kirua hawapendi kuoa kwao.. Hawapendi kuishi mjini maana wanaogopa gharama.. lakini siku wakija mjini wawili tu utadhani wako mia.\n\n8. WA OLD-MOSHI; Hawa ni mafundi stadi wa ujenzi wa nyumba, japo hawajengi kwao. Mpaka leo hamna daladala ya kwenda Old-Moshi inayoanzia Moshi mjini, maana ni wabishi kulipa nauli na pesa inaishia kwenye mbege njiani. Wanaume wamezoea kutoka nyumbani saa kumi na moja alfajiri na kurudi saa sita ya usiku kwa miguu.!\n\nWachaga mnisamehe!\n🏃🏃🏃🏃✋✋"
jina: ''

# Maana ya msemo siri haina wawili hii hapa

kichekesho: "📦SIRI HAINA WAWILI📦\n\n👂Imesimuliwa kuwa\n\n🙇Palitokea mtu maskini jina lake ban hashim na alikuwa na mke maisha yake alijishuhulisha katika kilimo.\n\n🌼Siku moja wakati akilima aliokota fungu la dhahabu shambani alilibeba akafurahi na kushukuru licha ya kuwa alikuwa na hofu sana\n\n🌼Kwani alifikiri angelihadithia watu wasingemuamini kwa umaskini wake wangedhani huenda ameiba na hakuna ambae angeweza kuinunua dhahabu hio ila wangemtapeli tu\n\n🌼Aliondoka akiwa ameibeba dhahabu yake katika mfuko akaingia nayo nyumbani kwake na kuificha bila mkewe kujua chochote\n\n🌼Alipofikiria kumwambia mkewe juu ya mali alioipata aliogopea kuwa huenda mkewe akawatangazia majirani kisha wakaibiwa na wezi\n\n🌼Akafikiria sana mwisho akapata ufumbuzi aliingia chooni akakaa muda kisha akamfata mkewake huku akiwa na uwoga\n\n🌼Kisha akamwambia mke wangu ntayokuambia tafadhali iwe siri wala yoyote asijue nae mkewe alimuahidi kuwa angeiitunza siri hio pasi na mtu kujua\n\nAkamwambia nilipoingiaa chooni kujisaidia ghafla walitoka ndege wawili kisha wakakimbia kimaajabu mkewe kuskia hivo alistaajabu😳 kwa lililomtokea mumewe\n\n🌼Siku ya pili mkewe alikwenda kwa jirani yake wa karibu kisha katika stori mara akamwambia shoga angu lililompata mume wangu nila ajabu jana kaingia chooni baada ya kujisaidia wakatoka ndege watatu kisha wakaruka kimaajabu jirani alishangaa kisha akamwambia usiseme mume wangu alinikataza nisihadithie\n\n🌙Ikapita muda jirani nae siku ameketi na watu akawasimulia jamani mnahabari mke wa ban hashim amenisimulia kuwa mumewe aliingia kujisaidia mara wakatoka ndege wanne wakarukaa kimaajabu habari zikazidi kuenea katika mji wao na kila alie hadithia aliongeza ndege mmoja ,3,4,5,6 mpaka ikafika kwa mfalme kuwa kuna mtu kajisaidia ndege 99 kisha wakaruka kimaajabu\n\n🌼Jambo hili lilimshangaza sana mfalme 👳😳akatuma watu wakamkamate huyu mtu na wamlete kwake ili amuone huenda mtu wa ajabu sana\n\n🌼Walitoka watu 🚶🏃wakamfata wakamwambia mfalme anakuita akashuhudie kwako juu ya habari kuwa wewe umejisaidia ndege 99 kisha wakaruka kimaajabu\n\n🚶👬Basi Alitoka akaongozana na hao watu huku akiwa amebeba mfuko wake wa dhahabu bila ya watu kujua alichobeba mpaka wakafika mbele ya mfalme\n\n🌼Mfalme 👳akamwambia je ni kweli wewe ndie ulie jisaidia ndege 100 kisha wakaruka kimaajabu?\n\n🌼Ban hashim alicheka😬😆 kisha akamwambia mfalme hizi habari nilimsimulia mke wangu👂 kuwa nilijisaidia ndege wawili nashangaa zimeenea na kila alieambiwa alipomhadithia mwenzake aliongeza ndege mmoja mpaka imefika kwako niliambiwa kuwa nimejisaidia ndege 99 kisha na wewe ukaongeza mmoja wakatimia 100\n\n👳Mfalme kusikia hivo alicheka 👳😆kusikia kisa hichi kisha ban hashim akamwambia mfalme mimi niliokota dhahabu shambani nikaona hakuna ataeweza kuinunua sana watanidhulumu💴💵 au kuniua 🔫na kwako sikuweza kukuletea kwani hawaingii ovyoo watu kwa mfalme ndio nikafanya hivi ili niweze kuja kwako kwa urahisi na dhahabu ni hii akaiweka mbele ya mfalme kisha mfalme alimpa pesa nzuri💰 zilizokuwa sawaa na mali yake akarudi na kuishi kwa furaha na mke wake.\n\n📦Kisa hichi kinafunza kuwa ukiletewa habari✉ na mtu basi ichunguze na usizidishe kitu kwani watu huongeza yao au kupunguza kwa kila wanalolisikia na inatufunza mke kuwa na siri na mumewe na sio kuzitangaza kwa majirani\nKwani habari zinaruka kama mfano wa vumbi kuenea kwa haraka.\n\n🌼Licha ya kuwa ban hashim alipata urahisi wa kuuza dhahabu yake lakini na kama ingekuwa madhara basi angeangamia kwa mdomo wa mkewake🙉🙊.\n\n🚧Mwisho kisa hiki hakikutaja majina ya wahusika kilipo mfikia ban hashim alikisaidia kukitia majina ya wahusika ili kisipoteze sifa yake ya uweneaji😊\n\n🌴🐪KISIWA CHA IMANI🐪🌴"
jina: ''

# Huyu dogo ni noma! Soma..!

kichekesho: "MWALIMU NA MWANAFUNZI.\n\nMtoto: Mwalimu mimi nataka nisome darasa la nne kwani hili la3 halinifai.\n\nMwalimu: Kwa nini unasema hivyo?\n\nMtoto: Nina akili…\n\nBasi mwalimu akamueleza mkuu wa shule na mkuu kaitisha interview kwa dogo. Maswali ni haya….\n\nMwalimu: Kwenye ndege kuna matofali 20 tukitoa moja tukalidondosha chini yatabaki mangapi?\n\nDogo: Yatabaki 19.\n\nMwalimu: Nipe hatua za kumuweka tembo kwenye friji.\n\nDogo: Unafungua friji unamuweka tembo kisha unafunga.\n\nMwalimu: Nipe hatua za kumuweka nyani kwenye friji.\n\nDogo: Unafungua friji unamtoa tembo ulemuweka..unamueka nyani kisha unafunga friji.\n\nMwalimu: Kuna sherehe ya siku ya kuzaliwa kwa simba, wanyama wote wameenda kasoro mmoja. Ni nani na kwa nini?\n\nDogo: Ni nyani kwa sababu tumemuweka kwenye friji.\n\nMwalimu: Bibi kizee amevuka mto unaokuwaga na mamba na viboko wakali, aliwezaje?\n\nDogo: Aliweza kwani mamba na viboko nao walienda kwenye sherehe ya kuzaliwa kwa simba.\n\nMwalimu: Ingawa bibi kizee alivuka mto, baadae alikufa. Unadhani ni kwanini alikufa?\n\nDogo: Alidondokewa na lile tofali tulotoa kwenye ndege na kutupa chini.\n\nMwalimu mkuu: Huyu dogo akasome chuo kikuu….\n😆😆😆😆😆😆😆😆"
jina: ''

# Soma hii! Eti mzee anadai anataka kumsikiliza Nyerere saivi..!

kichekesho: "Mzee: Dereva ongeza sauti tumsikilize Mwalimu Nyerere!!\nDereva: ungemsikiliza mwalimu wako miaka iyo saivi ungekua na gari yako\n\n😅😅😅😅😅😅😅😅😅"
jina: ''

# Wazo la leo!

kichekesho: "📢WAZO LA JIONI HII 📢\n\nKAMA MWAKA JANA ULIPIGA HATUA NA HUJAFIKIA MALENGO MWAKA HUU PIGA MSAMBA😝"
jina: ''

# BREAKING NEWS: WAZIRI ANASWA KOFI....!

kichekesho: "\n\nMkazi wa Mbagala Kibondemaji, Waziri Salum (23) amejikuta akinaswa makofi baada ya kupishana kauli na jirani yake.\n\n😜"
jina: ''

# Angalia kilichowakuta huyu mtalii na Mbongo

kichekesho: "Duh! Sikubali bora mbavu zituume wote!\n\nWatalii wana dharau sana bana, Mtalii alikodi boti akazunguka nayo kwenye mto Rufiji kuangalia mandhari, akamuuliza kijana anayeongoza boti, \"Do you know Biology, Psychology and Anthropology?\" Kijana akajibu \"NO,\" Mtalii akamwambia \"nothing you know under the sun? You are useless, and u'll die with your illiteracy!\" baada ya muda boti ikaanza kuzama, kijana akamwambia mtalii \"Do you know kuogelealogy and kusepalogy from mambalogy? Mtalii akajibu huku ametoa macho \"No\" kijana akamwambia \"You will kufalogy and mambalogy wil eat your matakology because of your bad-mdomology..😂😂😂😂😂😂"
jina: ''

# Wadada wapo kwenye mahusiano na nani??

kichekesho: "Sasa Hawa wadada Wapo in Relationship Na Nan!!??\n\nAsilimia 76% Ya Wasichana Kila Ukiwatongoza Wanakwambia Wapo In relationship SAWA ATUKATAI…\n\nAsilimia 98% Ya Mamen Wapo SINGLE… HAPA NDIPO HESABU ZANGU ZINAFELI..\n\nSasa Hawa wadada Wapo in Relationship Na Nan!?.\n.😝😝😝😝😝😝😂😂😂😆😆😆😆\nama MAJINI…"
jina: ''

page 1 of 3123next »